Un Momento para Reir

Aquí encontrarás una selección de palabras e imágenes con humor para leer en esos días en que realmente necesites alegrarte. Si después de leer te sientes más animado entonces mi objetivo estará cumplido.

19.01.2008

El Logo…

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe. – *Querido ¿Puedes revisar mi coche? Dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje… El la miró y respondió con rabia: – *¿Arreglar tu auto? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente? La esposa le dice entonces, -* ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien…… Y el respondió: -* ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente? -* Está bien…… entonces -* ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas ….. Y el marido le dice: – * ¿Cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? ¡Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar! Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a recoger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada. -* Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó? -* Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa. El marido preguntó: -* Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor? Ella respondió: -* ¿Es que acaso, estás viendo el logo de «Mc Donalds» en mi frente?

Moraleja de la historia: Quién no da asistencia técnica, le abre espacio a la competencia.

01.02.2008

Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por los porotos, los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:
– Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto. Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los porotos. La pareja se casó y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa:
– Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto.
En la espera, entró en una cafetería y no pudo resistir la tentación…, pidió tres platazos de porotos. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo exclamó:
– Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena…
Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces:
– Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono.
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aún. Desesperadamente. Movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma se le hacía difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia. Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: …………………………………………………………………………
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa, dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa…

18.03.2008

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenía que ir al médico.

Uno de sus amigos le dice: «¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***

***Frote su brazo con agua caliente y sal***

***No haga esfuerzos físicos elevados***

***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**

**Instale un descalzificador**

**Su perro tiene parásitos**

**Dele vitamina C y D**

**Su hija es drogadicta**

**Llévela a un centro de rehabilitación**

**Su esposa está embarazada**

**Y no es suyo**

**Consiga un buen abogado**

**Y si no deja de hacerse pajas, sino nunca se le va a curar el hombro!!**

29.03.2008

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: ¡pues muy bien… hice una sola venta!

-¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡ Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!

– Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!

– ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?

– Bueno, mire… Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos… pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena… así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso… le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar… y le ofrecí el bote con motor fuera de borda… que también compró….. cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4×4 que le encantó… como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación… y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!

– El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?

– ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas «Siempre Libre» y entonces yo le dije:

– Ya que no cojes el fin de semana… ¿Por qué no te vas de pesca?…

28.04.2008

Diferencias entre un hombre con agallas y un hombre con pelotas

Un hombre de agallas

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana.

Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.

El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar….?

Un hombre con pelotas

Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.

El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra

el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: «Preparate que ahora te toca a vos…»

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16.05.2008

Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y éste le da positivo.

Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.

– Pero – piensa la sapa – No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.

Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.

Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.

Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:

– Mi amor, ¡¡¡estás embarazada!!!

– ¿Y cómo te diste cuenta? – pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:

– ¡¡¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!

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19.05.2008

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Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

– ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!

– Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? – el marido le preguntó.

La esposa le respondió:

– Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: «No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza.» Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

– ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

– Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.

Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

– No te muevas mi amor, ya vuelvo.

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

– ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

– ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

– ¡No te muevas, ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

-No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa.

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11.07.2008

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Diferentes resultados

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

– Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:

– Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

– Ché, Batman, ¿¿¿qué hay para morfar???

13.09.2008

Venganzas Femeninas

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Venganza Femenina 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :

– Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

– Y amor ¿me trajiste mi francesita?

– Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

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Venganza Femenina 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta:

– Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:

– Entonces cómprame un vestido.

Y él le responde:

– Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:

– ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:

– ¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

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Venganza Femenina 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:

– Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?

– Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?

– Si, la recuerdo.

– Pues este cuerpo fue todito mío.

Segundos después, él le pregunta:

– ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?

– Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos?

– Sí me acuerdo. Contesta el moribundo.

– Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

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Venganza femenina 4

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novio.

La carta decía lo siguiente:

«Querida Laura:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos ésto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor.

Roberto”

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc…

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

«Roberto, perdóname, ¡¡¡pero no puedo recordar quien eres!!! Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.»

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01.11.2008

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Un médico se enamora y se casa con una mujer del campo sin mucho estudio.

Un día la lleva donde sus padres a cenar y en medio de la cena ella se para y dice:

– Ya vengo voy a orinar…

El hombre muy avergonzado espera a estar en el hotel y le dice que debe aprender a ser más discreta, que la próxima vez que necesite ir al baño diga «permiso, voy al tocador»…

Una semana después, en la cena de despedida, la joven se levanta y dice:

– Permiso voy al tocador.

Los presentes no dicen nada; el médico muy contento le dice:

– Mi amor, no te tardes.

Y ella dice:

– No te preocupes, si me tardo, es por que estoy cagando.

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11.11.2008

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Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

“En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.”

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia… ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

“¡Está bien! ¡YO LAVO….YO LAVOOOOO!”

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25.04.2009

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Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro…
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
– Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió.
– Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color…
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: – ¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá… ¡¡¡Qué lindos CUERNOS te están saliendo….!!!

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26.04.2009

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Venganzas Femeninas

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

– Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p… vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque.

Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

– ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

– ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

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16.06.2009

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LIPOSUCCION

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.  La mujer se recupera y decide aprovechar –ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia… ¡¡¡y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

‘¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más?’

Dios la mira perplejo y le dice:

‘¡¡¡ TE JURO QUE NO TE RECONOCI…!!!’

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25.12.2009

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Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:

– «Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama….

…estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia….

…No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos».

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y «hacen la tarea para el hogar»

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

– ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

– ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

– Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

– Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

– ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso?

– Bueno… lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en la nalga derecha, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso ¡¡¡se llevó mi dentadura!!!